最近本当にM*Y*K* ちゃんには申し訳ないと思うのだけど、 昼食の時間というのが面倒くさくて仕方ない。お腹が減らない訳ではないので何かは食べるのだけど、 昼休みに集うのが面倒。それで何かにつけ外に出てコンビニで適当なランチを購入し、駐車場で本を読むのが テンポにあっていたりする。　今日は月曜日なので週にしては初の顔合わせランチだから、 本来ならばそれでもみんなと昼食時間を過ごした方がよかろう、とは思いつつもやっぱりどうしてもすごく 億劫だった。それで半分食堂に向かったものの途中で踵を返してコンビニ読書コースをとることにしたのだった。

それが、今日のコンビニでのできごととはあまりにも相反していた。昼食の時間ともなればいくら 田舎でも（田舎だから車？）かなり混み合うコンビニの駐車場。昼休みにそこへ行ったのはもちろん初めてでは ない。かと言って毎日でもない。まさかあなたがそこにいるかもしれないなどという夢はとうの昔に 疲れ果てていた今日なのだが。。。　とある車が駐車場に入ってきて今まさに駐車せん、というその瞬間に 「あ、●●くんだ」と声に出していた。どこに住んでいるかもわからないのに何の車かなんて知る筈はない。 もちろん今日何色の服を着ているかとか、今日この日にこのコンビニに寄るかもしれないなどとは 思う筈なんかない。なのにフロントの柱にほぼ隠れたその陰を見て、「絶対●●くんに間違いないよ」と 私は硬直したんです。だから「神様」の「神様」たる所以なのだ。愛してるとか言っても運命はなかなかに そこまではついてこない。ましてやこのパターンで言うならば運命と思うのは私だけに他ならない。 だから赤い糸とかじゃなく一方的に「神様」なんだと考えるのもかなり空しいけどさ。。。とにかくそこに 居るなんて本当にまさか今までの苦節何年とは違って全く本当に夢見てさえいなかったにも関わらず、 間違いないという血の騒ぎが起こった。　自分のラシーンに乗り込むのを一息戸惑い振り返ったとき、、、 もう真実 20 年近く叶わぬことを思い知りつつも 紛れもなく動悸でわかってしまうような存在、私が振り返るときには必ずあなたも振り返っているのに、 というその事実を空しく、心から哀しく、そして何よりも狂おしい愛おしさを以って思い知りました。。。 それは本当に彼でした。

恋愛と言えば究極の「恋愛」だと思う。でも私個人にとっては、の恋愛。　ふたりでお互いに成就させる ことの全く有り得ないモノ。「私のことスキ？」などと決して問えないモノ。これにもう本当に 10 年以上縛られてきたのだ。 普通に恋愛がしたいと思った。しようと思った。だからあなたはこの地面の続きのどこかに生きていることで 私を幸せな気分にさせればいい、と思った。それでも普通の恋愛をしようとしたときに私はかなり 歪んでいただろう。それに随分振り回された人もいただろう。本当に今日あまりに偶然あなたに会って、 あなたと一緒に生きられたらいいのにという夢が馬鹿げたことだとはわかっていつつ、この胸のときめきは、 愛しているということはこういうことなんじゃなかろうか、と私を苦しめるのだ。